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十条段子: 熊孩子不愧为神兽!_幽默频道_东方资讯
发布日期:2020-05-23 02:01   来源:未知   阅读:

1给儿子买了他喜欢的贴画,什么光头强熊大熊二。晚上下班回家,这家伙还找我要贴画,我:给你买了那么多了,怎么还要呢? 儿子挠了挠头说:爸爸,你给我买的那些贴画我已经全部还给你了!我一头雾水:什么时候还给我了?儿子着急的把我拉到鞋柜那说:不骗你爸爸,你看都在你鞋子上贴着呢! 熊孩子不愧为神兽!

2假期去外地旅游的时候我坐了一辆三轮车,刚坐下就看见后座上放着一个钱包,给师傅说谁的钱包掉了,去拿的时候发现被绑在座位上,问师傅怎么回事,他说:客人少车多的时候,客人就会选车,每次客人选车的时候,看见后面有一个钱包,贪便宜的人就会坐他的车,上车发现拿不下来也没办法了,这样能多拉很多客人。

3在路上竟然遇到新人闹变扭,婚车停在一边,新郎新娘在路边那争吵着,我走过去指着婚车车头上的花束说道:这花,你们还要不要?不要,就送给我好不好?新郎新娘顿时被我的举动给逗乐,就这样我调解了他们的矛盾。后来新郎新娘为了感谢我,真把那束花送给了我。我把这束花送给了暗恋的女同事,女同事小心翼翼地捧着花,走了两个楼层,才把花丢到垃圾桶里。

4姐夫是厂长面前的红人,在其关系下,把男友安排进了车间,最近市里领导要来检查,安排男友在车间刷漆,地上的警戒线, 今天姐夫陪厂长来车间巡视,正在刷漆的男友起身打招呼,姐夫看到男友身上的漆说:别把漆蹭的哪都是啊。然后对厂长说:这个小伙子干活挺实在。刚说完,男友一不小心把漆桶碰倒了。唉,找个理由把老姐骗回娘家,今晚又陪不了男友了。

5今年带着老婆孩子是在她娘家过年的,封村了出不去,只能天天宅在家。 吃过晚饭,一大家子人都在客厅看电视。儿子今年五岁,正是调皮捣蛋的年纪,非得说他比我强,他做的事我不敢跟着做,要和我打赌。也是因为无聊,我绕有兴趣的同意啦。 只见儿子走到小舅子老婆身边,抱着她亲了一口,奶声奶气的说道:舅妈,你最漂亮,我最喜欢你。说完后,回头看了看我。好吧,认输!

6都说不吵不闹不热闹,我和同宿一位师傅经常拌嘴,但都不往心里去。 前几天,揭了他的短,可能有点过头了,当晚空调被他调到最低。我自认为空调开与不开,调高或调低对我影响不大,虽然有点冷,但我还是忍受了几天。 直到今天打扫卫生的时侯,无意发现他床下面有个电热毯的插头。今晚趁他睡的正香,我果断的拔掉了空调插头。

7家楼下开了一家新的螺蛳粉店,于是我就和女朋友打算去试一试味道。 刚一进门就看见一小哥吃完说:老板结账。老板:一起300块。我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗?要300块?我只带了15块钱,心里慌了起来。我问老板:你们这里可以赊账吗?我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来:小伙子你别怕,刚才那位是月结客户!

8小舅子是一个大老板的司机。昨天下午小舅子开着老板的车出门,看到一个漂亮的女孩于是停车上前搭讪!那个女生一直盯着小舅子的车看,小舅子非常得意。小舅子对女孩说:我可以请你吃饭吗?女孩说:就你一个月4600的工资,还是我请你吧!小舅子十分惊讶:你怎么知道我工资4600的?女孩说:你开的是我爸的车,我当然知道了!

9我本烟瘾很大,每天都要抽一包多烟。 昨天我第一次去对象家,我装自己是个不抽烟不喝酒好青年,但看老丈人在一边抽着烟喝着酒,好不快活,自己实在是忍不住了,就跟老丈人说:世伯,我看你抽烟喝酒的样子好帅,您能教教我嘛?老丈人呵呵一笑,扔过来一根烟说道:当初我忍不住,也是这么和我的老丈人说的。

10小时候我妈买了只鸡,绑在我家后院,然后我当时就特别兴奋,每天拎着一大盆剩饭剩菜,小鸡在吗?小鸡你饿了吗?小鸡你别跑啊。直到有一天我回到家,惊恐的发现我的小鸡不见了!我妈骗我说小鸡自己跑走了,我就直接一把鼻涕一把泪的哭到了晚上,等我妈叫我吃饭的时候端出了白切鸡,我瞬间好像明白了什么,于是我边哭边吃完了一大盘鸡。

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